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400TXT > 奇幻 > 来自深渊的我今天也要拯救人类 > 说—说更新

凌晨1点多才到家,坐在电脑前发了十分钟呆,新章节打开,本来想写,但一想写完估计得到天亮,明早有会议要开不说,即使没有,以昨晚就睡了大概不到5个小时的状态来看,我可能抗不到写完就已经困到不行,硬撑着写完的东西大抵也会觉得发不了。

但好像现在就睡也睡不着。

怎么办呢?

想着想着,我突然意识到,似乎最近一直都是这种称得上糟糕的状况:晚上熬夜写,白天改过之后再发,甚至到了第二天发现连改的时间也没有,就又拖到了晚上,但那时候再改再发,就实在没精力继续写一章了,哪怕是半成品也写不动了。

结果就是两天的时问只发了一章,然后自己觉得很对不起追更等更新的读者,出于愧疚,先放出双更的豪言,实则也是在逼迫第二天的自己,因为话昨晚已经放出去了,今天无论如何都必须写完两章,然而通常的结果是-―时间一眨眼又TM到了晚上,我却一个字还没写呢。

再继续熬夜吗?

整夜的话,质量能不能保证?明晚的更新还有状态写出来不?不知道

我突然有些怀念刚开书那时候的状态了-―那时候写书的初表,除去喜欢,想写之外,最大的一点就是想让自己的闲暇时间不被荒废,不去泡夜店酒吧,杜绝那些无用社交,就做点正经的事情,做点让自己开心、最好能让别人也开心的事情。

那个时候的我,除去白天的工作,闲暇时间几乎可以全部用来构思创作――有很多"朋友"在当时一度以为我出了什么事情,怎么晚上就再也叫不出来了——那些"朋友",到现在基本上该失联的也都如愿失联了。

那个时候的我,即使失眠熬夜,晚上只睡三个小时,白天起来依旧精神抖擞,思绪如泉涌,每天最开心的就是坐在电脑跟前,劈里啪啦敲出脑袋里的画面,把画面串起来做成故事,讲给你们听。

不得不承认,我现在好像做不到那样了。

熬不动夜了。

闲暇的时候,会开始觉得身体和脑子都很疲惫了。再也没有那么多闲暇的时间了。

我最近两个月状态都很糟糕,也看到许多人说,西语啊,实在不行就休息一下吧,小说可以缓一缓,只要不太监,让我们等一等都行,身体要紧类似这样的话,每一次我看到,心里都暖暖的。

谢谢你们,真的。

深渊这本书的读者,总是温柔的人占大多数。

所以我也不是没有想过,要不要干脆就好好休息一个月或者半个月,好好调整调整自己的状态,等状态恢复一些,然后再继续动笔。

我后来觉得我不能那么做。

因为我心里特别洁楚一点,假如我现在真的撂笔,放自己轻轻松松休息,那么很有可能,有很大的可能,深渊这本书就在这里彻底搭笔了。

我不是永动机,我是个人,人不是机器,人会有懈怠情绪。

而写书对我来说―-最少一开始的初衷,是消遣,是兴趣,是我想要写点什么来打动别人的那种心情,这样的心情一但放下,在我真的感到轻松了以后,大概就会想一直这么轻松下去。

我不知道我还能不能重新拾回想继续完成故事的心情。

休息的越久,心里对此就越没有底。

所以我不能照你们说的那样,先停下来好好休息——我不敢停,因为我很想再写下去。

尤其是在最近,在这种时刻,闲暇的时间不再能像以前那样,只要我想,就可以完全属于我一个人,由我自由支配,我得陪伴那个未来将伴随我走过一生的另一个人了,实际上我的闲暇时间,现在是属于她

的。

可是我现在只能每周最多抽出一天—-大部分情况下是周六,所以我周六通常断更-—也就只有这一天的时问,我能好好陪她。更多的时候,其实连她想见我一面,坐下来安静吃个饭,或者一起看个电影,都挺难的。

那个傻丫头对此竞然没有怨言。

但我最近睡不着的时候,就经常会想,哪个姑娘想要找我这种人啊,一天天忙的不见影子,感觉就像是在和空气在过日子——假如我是女孩,那我一定会觉得,找这样的男人就TM不如找条狗——狗还会在家里等我呢。

但越是有这样的心理,我大概越会告诉自己,不能停我是个贪心的人。

喜欢的,热爱的,全部都想抓住。

这本书,承载了我太多的心情。

而写故事这件事,也改变过我太多的事情。

还是想好好地写下去。

写完第一本,写第二本,写完第二本,写第三本其实下一本书的世界观,主要角色设定,前期的故事线,我差不多都做好一半了,并且对此非常有信心,它一定会比深渊精彩有趣——写深渊是我兴趣使然,临时起意,可没有做过那么多那么丰富的设定。

假如到最后没能写出来

我会觉得非常可惜。

深渊也是

好像说的有些偏题了。

总之呢,最近的更新大概就是这样的状态,有时候断更,有时候单更,有时候双更,但第二天可能又接断更以前那种相对稳定的更新,我不知道什么时候才能找回来希望能很快找到那个平衡的点。

但不论如何,更新持续会有,不存在突然出现长期断更的情况——假如某个月时间充裕,我还想再拿一次全勤―-说来惭愧,自从深渊开书之后,我好像就只拿过一次还是两次的小全勤。

这个作者简直弱爆了。

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